5月，原本是一个让我很高兴的月份，那份滋味是甜进心头的。总是在想自己要为心爱的他准备些什么样的生日礼物。只可惜现在已没这个必要了，但是自己还是会在想。
曾经在脑袋放空时，回忆的神经线就是这么的巧，这么的突然连接到过去自己所在脑海里想过的东西。那时的我曾这么想，这么的想为他准备些什么礼物，一些女朋友会为男朋友送的礼物，光想就已经很开心了，然后就会很迫不及待的想要快点到他的生日，好让我能快点在有意义的日子送上有意义的礼物。不知哪来的少根筋，
“都不知道有没有机会跟他一起过他的生日”，
就是这么一句在脑海里闪过，演变成现在真的没机会跟他一起过了。真的很叫我无奈。尽管如此，在和朋友去逛艺术坊的那天，我还是拼命的在想要在这里买些什么可爱又温馨的礼物给他作生日礼物之类的。
“你不适合这么做，因为你不再是他的女朋友。”
这一句又在我脑海里提醒着，我的热情被这一桶冷水淋了下来。心是如此的麻，痛得麻痹。
曾经我又以为这篇部落格之前的那篇是最后的伤悲。没想到经过这几天的时间，我始终无法真正的离开那片回忆。舍不得离开，舍不得将回忆上锁。此时此刻，我的脸颊是干的，但我深深地感觉到我的内心正在流泪。
星期二的那一天，我和他碰面了。碰面之前我独自过了一夜的暴风雨，终于哭红肿了双眼再画上稍微粗一点的眼线来遮瑕来示人。碰面之前我平静了。以为等下碰面应该不会再流泪，始终还是流了泪。在他离开前的两个小时内，我们都对彼此坦白，坦白的当时，泪水就像松了塑胶的水龙头一样堵不住水一直流出。我不敢哭得太大声，只能静静的，静静地抽泣。临别前，为了不让他担心，只好故装作无事跟他出外走一圈。事后我才发现他是个刀子嘴豆腐心，事后我才自责自己主动得太迟，如果去年的那一个月我清楚确定他还是喜欢我的话，我会更冲动的去争取！只可惜，这一切都太迟了。
那天离别之后，转过身，泪再流，甚至不知道为什么还在流泪。我很珍惜与他曾经的这份感情，为了能够重来，创造全新的回忆，首先我必须把这一切的点点滴滴收在竹林深处的宝盒，封印起来。我真的希望能够坦然地当他独特的朋友，知己，就算不是情侣。也许人生要有曲折遗憾才显得整个人生故事看起来很唯美。就算在创新的回忆我们真的无法再成情侣，这将会是我人生中的其中遗憾吧。因为曾经拥有时，我却不懂得珍惜。
有人告诉过我，会心痛是因为自己曾真心对待过人事物却得不到该有的回报，当痛苦之后学会放下，自己的背影让人的感觉就是成熟的。这一路走来好在有五月天的歌陪伴着自己，让自己慢慢懂得学会该如何面对过去，该如何走向未来。
也因为被五月天的音乐感染了，现在不仅是要去买吉他，就连梦也不敢梦的创作也渐渐浮现在我脑海里，何时灵感一来时就随手记下词，再慢慢连串起来成一首歌词，大概要花上一段的时间吧！在这创作的旅途上我稍微感觉到真的真的不容易，虽然说可能自己的灵感是来自某一首歌，于是写下了最让自己有同感深受的其中一句，自己也是在写歌却不能涉及抄袭任何人的作品，哪管就只有那么的一小句。如果这次的作品能够完成的话，算是第二首作品了。还记得处女作是在我高中时期直接用艾薇儿的其中一首歌来翻写的。可是该作品不懂被丢去了哪里。
